学生能有多淘气？多气人？家长可能永远想不到自己的孩子会做出什么事。

五年级小临多次不遵守纪律，随着性子来，课堂上硬是不写字，老师批评，同学做思想工作，小林根本就不买账，我行我素，还和老师顶嘴，同学笑了一下，就大喊大叫，当着老师的面用脏话骂同学。

老师气不过，扇了一个耳光，这下，闯下祸了——闹情绪不来学校，还给家长添油加醋说老师的很多不是。

家长和老师谈话：我家孩子不会做过分的事情，肯定其他学生也有不对的地方……还有，我家孩子我可以教训，你不能，我能打他，但你不能，作为老师，你打人不对……

老师忙说：以后不会了。

有其父必有其子，这家教，也是醉了。

01

场景一

饭后散步，突然听到一阵刺耳的哭声。顺着声音看过去，一个小女孩坐在地上，撕心裂肺得鼻涕眼泪一大把，妈妈揪着她的耳朵：“回不回？你到底回不回？”

小女孩从地上爬起来跑开：“我就不回，我就要在外面玩儿。”

妈妈大声呵斥道：“每天到了学习时间你就给我各种耍赖皮，怪不得你书读不出来，你就不是读书的料！”

一把拽起小女孩，往家里走去。

场景二

邻居家的孩子是一个男孩子，平时孩子有些调皮捣蛋，对学习也不是太伤心，再加上孩子爸爸是个暴脾气，孩子一旦有点问题，爸爸就会对孩子进行一顿训斥，在学习生更是如此。

每到孩子写作业的时间总能听到爸爸的训斥声。

孩子做一套数学试卷，因为孩子被扣分的都是一些简单算术题，于是对孩子吼道：“你能不能给我专心点！大题都做对了，怎么简单算术就错了呢？

你做完卷子之后都不知道要检查的吗？你是不是光想着玩儿了？你是猪脑子吗？”

虽说现在已经很少会有家长对孩子进行棍棒教育了，但却有越来越多的家长对孩子的教育转向为用“吼骂”的方式。

这其中更多的也只是去发泄自己的情绪，从心理学来说，这种情绪的发泄，其实就是典型的暴力沟通。

虽然当孩子撒泼打滚、无理取闹的时候，采用吼骂的方式，能够在短时间内镇住孩子，让孩子保持听话，但这并不代表，遇到问题“吼就对了”。

因为你吼出来的话，到孩子那儿可能变成一把伤人的利器。

02

被暴力喂养的孩子很“可怜”

很多父母空有一颗为孩子好的心，却不懂得如何与孩子沟通，常常因为不会好好说话，伤害了孩子却不自知。

情感忽视、否定打击、讽刺嘲笑、拿孩子与别人做比较，都属于“暴力沟通”。

这样暴力沟通的语言环境，会对孩造成哪些影响？

对大脑造成不可逆的伤害

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院神经病学副教授 Martin A. Teicher 认为，父母对孩子长期吼叫，的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。

Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力（吼叫、谩骂等）的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。

而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。

Teicher 说：“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”

也就是说，经常吼叫孩子，会让孩子失去自我表达的机会，禁锢思想的自由，会大幅度降低孩子大脑脑白质的活跃性，进而影响孩子的语言能力。

增加成为“问题”孩子的可能

孩子长期处于暴力沟通环境，心理扭曲叛逆，遇到问题第一时间想到的就是吼叫，暴力等手段来处理，变得暴戾蛮横。

这种行为在心理学上被称为“超限效应”。

根据联合国儿童基金会在2018年的报告显示：

成长阶段遭受监护人打骂，吼叫的孩子，性格会自卑的几率占79.25％，而他们的犯罪比率高达42.59％。

养成孤僻性格，冲动易怒

长远来看，经常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交际或处理人际关系。

或者孩子为了不被吼，努力顺应家长的想法，形成“讨好型人格”，小时候讨好父母，长大后讨好身边人，唯独没有“讨好”过自己。

尤其3岁之前，属于孩子行为教育阶段，他会下意识地模仿你的行为。当你遇事大吼大叫，孩子会传承这项“技能”，遇到问题也会通过暴躁和激烈的方法表达情绪。

03

非暴力沟通的关键：被爱、被尊重

每位歇斯底里吼过的父母，内心都装着深深的无力感和挫败感。

因为没有哪个父母不爱自己的孩子，可却不是每个父母，都懂得跟孩子正面表达爱。

我们常常用错“爱的语言”，善于用愤怒、愧疚、恐惧的情绪能量，去震慑孩子，幻想着：

凶一顿，孩子就不哭了；

骂一顿，孩子就听话了；

吼一声，孩子就懂事了......

却忽略了爱、喜悦、平和的情绪能量。

著名心理学家David R.Hawkins，曾专门研究了人类的情绪能量等级，从最负面到最有能量，数值跨度为0-1000，结果发现：爱和喜悦的能量，远超愧疚、恐惧和愤怒。

美国马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中表达过：

“当我们消除那些责备、羞辱、批评和渴求的语言，专注于彼此的观察、感受、需要和请求时，爱和尊重才真正的融入在生活里。”

反观我们和孩子之间，当他们的行为不符合我们的预期时，我们就很自然地使用一些批评、指责的语言。

但这样“暴力”的谈话方式，只会让孩子感到不被爱、不被尊重。

那我们如何用“非暴力沟通”和孩子对话呢？

非暴力沟通

第一步：不带情绪描述，你观察到的孩子的行为

我们先客观陈述，看到的行为，然后和孩子核对这个行为，

就上文邻居的例子来看，我们可以说：

“这道简单的口算题，你之前做错过吗？”

然后等待孩子回应，是或者不是。

第二步：学会倾听孩子内心的声音

接着问：“你觉得你这道题做错的原因是什么？是上课没认真听讲？孩子做题的时候没有集中注意力仔细读题？”

这一步要控制好情绪，很多父母发火，是默认带入了孩子故意为之的剧情假设，情绪一旦被引爆，最容易失去理智。

然后等待孩子说出实情。

第三步：说出孩子行为带来的真实感受

假设孩子回答道：“做题的时候没有认真审题，开小差了。”此时我们要说出感受和需求。

“如果在考试的过程中，你还不能专心审题，就很容易因此而失分，学习成绩不理想。”

第四步：和孩子提出明确的请求

“爸爸希望你在做题的过程中，能够保持良好的专注力，高效完成作业，节约更多的学习时间，可以有更多的时间做自己想做的事情。”

总结起来，可以概括为“3个少，3个多”：

少否定、少评论、少命令；多说现象、多说感受、多说请求。

对每一位父母来说，不管是情绪管理，还是非暴力沟通，都是一门难啃的大课。

我们需要不断地学习，控制好情绪，而不是让情绪控制自己，这是为人父母，给予孩子未来最大的精神财富。