宿州学生进入叛逆期怎么教育孩子

在过往年代的家中，即使没有对话，青春期孩子的叛逆也比较少。除了家长权威势力较大，孩子也可以逃避到大自然，逃避到各种课外书之中，逃避到朋友伙伴群体里。

而今天世界面貌大变，各种3C产品抓住人性，人们很容易遁逃进入3C里面的游戏、娱乐虚拟世界，而不是利用或控制3C产品。

家中缺乏对话导致网瘾

当然这个结果绝对不是家长乐见的，所以这位14岁男孩的妈妈很无奈的说：“自己对儿子说道理，但是儿子都不想听啊。”

说道理其实也不是对话，说道理也是让孩子听话，听从大人认定的道理不是吗？所以说大人通常会对孩子说：“我在认真说，你都没在仔细听啊。”

想象自己遇见一个人，每天指责你，你想要和那个人连接吗？

想象自己遇见一个人，每天命令你，你想要和那个人连接吗？

想象自己遇见一个人，每天说道理，你想要和那个人连接吗？

同样的例子，不少成绩优秀的孩子也是如此。这些成绩优秀的孩子从小表现听话、懂事、乖巧。在家人的期待中成长，认真读书获得好名次，备受大家期待，在兢兢业业的学习中，有些尖子生从成绩中得到肯定的价值，暂时没有问题。

实际上我们都懂抽烟伤肺、酗酒伤肝以及投资风险有赚有赔的道理，如果父母不先梳理孩子的感受，而是以明讲或暗示方式灌输道理，让孩子听话，问题终究解决不了。

道理的传输途径类似于智慧开导，除了传统填鸭模式，就是我说你听的模式之外，还有透过体验性的理解，透过好奇打开视野，或者从日常对话中到阅读，都有如此的认知。尤其以体验性的理解，最好的方式是透过亲子对话深刻体验自己的内在，这种成效非常不错。

与玩游戏上瘾的孩子对话

这位14岁男孩妈妈提出一个请求，能否让我亲自指导孩子，用我的方式与孩子“讲道理”，因为这位妈妈是我们亲子对话学习圈成员，我答应了并要求孩子必须愿意先加我为好友。

因为作为母亲如此固执地否定自己的孩子，不仅让自己深陷自责焦虑，也让步入青春期的孩子面对母亲的否定无能为力，孩子转而就会对自己愤怒，愤怒自己的无能为力。

不多久，这个叛逆期的孩子加我验证通过后，给我发了个很无奈的表情。下文对话内容中为了隐私考虑，孩子名字用军军替代。

我主动问军军：“你怎么想到主动加我为好友的啊？”

军军：“妈妈命令我必须加的。”

我：“妈妈命令你时，你会生气吗？”

军军：“不会生气啊，反正加好友又不是什么大事情。”

我：“军军，谢谢你如此坦诚，同时我也看到你面对陌生的大人其实是有一份勇敢的。”

军军回了个不好意思的表情给我。

军军：“这次考试的确没有发挥好……”

军军：“不认同！”

我：“军军，发生什么事了？让你并不认同妈妈的这种说法呢？”

军军：“这次考试题目有点难，再加上今年我们真正上课时间也短……”

我：“你的意思是这次考试你没有足够的时间准备好，再加上考试题目比较难，你就会有压力，考试的时候就会感觉紧张，是吗？”

军军：“是的，我就是这个意思。”

我：“那么你班上其他同学考试发挥的如何啊，有没有类似你这样的紧张啊？”

军军：“我不知道，我很少跟他们来往。”

我：“你在学校很少跟班上同学来往吗？”

军军：“嗯，基本上我一放学就回家了。”

我：“那么，你在学校好朋友多吗？”

军军：“好像就1、2个吧。”

我：“军军，那你在学校时常会感到孤单吗？”

军军：“有时候会觉得孤单。”

我：“那你有没有跟妈妈说在学校感到孤单的事情啊？”

我：“军军，你怎么会有这个想法的，你怎么了？”

军军：“我妈妈当我考差时就知道数落我的不是，如果考好了，又会在亲戚朋友面前炫耀，还把成绩单发到朋友圈，以为我傻不知道啊。”

我：“那你是怎么看待妈妈这种做法的啊。”

军军：“我觉得我都是在帮她读书似的……”

我：“这个想法，你有没有跟妈妈聊过啊。”

军军：“说过没用，她直接一句怼过来，我辛辛苦苦给你吃好的、穿好的、用好的，就是让你认真读书，结果你还反咬我一口，还说是为我读书，你自己不想读书，那你现在就给我滚出家去！”

我：“妈妈当时这么说你，你当时应该很生气吧？”

军军：“嗯，生气又能怎样？她毕竟是我妈妈，也是为了我好。”

我：“那么说，你当时是不敢对妈妈生气，也不允许自己对妈妈生气，是吗？”

军军：“是的。”

我：“那你有对自己生气吗？”

军军：“有点，可是有什么办法呢？”

我：“于是跟妈妈争吵过后，你就会躲在房间生自己的气，不愿跟妈妈再说话，是吗？”

军军：“是啊，基本当妈妈的都这个德行，烦死她啦。”

我：“躲在房间里，你一般会做什么呢？”

我：“那你觉得这样好吗？能够让你的生气少点吗？”

军军愣住了，过了许久才回复我：“好像也没什么多大的帮助，不过玩游戏的时候，就忘了这些了。”

我：“军军，感谢你对我的信任，跟我第一次就坦诚开放地说了这么多，听得出你内心是很照顾你妈妈感受的，我能看到你有一份善良在这里，下次我们再聊，好吗？”

原生家庭的管教才是根源

与孩子对话结束后，我又跟军军妈妈聊了很久，了解她原生家庭中的一些经历，才知道她小时候姊妹较多，她是其中不太被重视与关怀的孩子，只有当她考试成绩好的时候，父母才会偶尔表扬一下。

通过我与她对话，我才知道军军妈妈一直有个未被满足期待在心里：就是希望得到父母的关爱与肯定。她现在的丈夫也是她自己选择的，父母一直不满意，认为是农村的、家庭条件不好，虽然现在丈夫事业小有成就，到现在父母言语间对此都颇有微词。

我哑然失笑：“我与孩子对话的目的不是通过我的道理来说服他，我仅仅是让孩子对自己的情绪与行为有清晰的觉察，孩子天生有向上走的渴望，如果没有各种情绪的干扰，孩子自己会对问题负责任。”

著名的心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》中说：“有毒行为可循环数代，虽然每一代上演的家庭戏中，演员有所改变，戏码看似不同，但最终导致的结果都是痛苦和折磨。”，这里的『有毒行为』就是指让孩子童年有不良负面经历的家庭教育行为。

于是当她自己成家当了母亲后，她其实内心也怀着隐秘的、甚至是不自知的期待：这一次，我要把残缺的部分修好——互相关怀、相亲相爱，但是却屡屡失败。

弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》一文中提出『强迫性重复』概念，是指一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。

这位妈妈的内心期待一直未被满足，你如果又不选择接纳与原谅，现在就只好一次次进入心理学上『强迫性重复』状态。

于是，这位妈妈幼年生活中的心理创伤会驱使她不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期痛苦的情结和关系。

在心理学还有一种说法：“没有归还的便会转移”，也就是说你如果没有想办法解决你自己童年对父母的愤怒，害怕，委屈，自然成年后就会把这些情绪转移到配偶和下一代身上，这也是我们经常说的，家族关系中的『有毒行为』会不断重演。

于是我们看到很多大人内心一直有对原生家庭父母的期待：期待自己的父母能够相信、尊重、关怀自己，成家以后却把这个期待进行转移到自己孩子身上：期待孩子能够听话，玩游戏有节制，能够遵守约定的规则，当然也有对自己的期待：期待自己能够与孩子好好地谈话。

可是童年的心理经历卡在心里不能真正释怀，很多大人学了很多的家庭教育知识，往往还是用不出、做不到，脾气一上来又自动复制了原生家庭父母的指责、讲道理、打骂、漠视等方式。

所以，我们会发现很多时候处理自己家庭亲子关系的模式到最终的结果，与自己的原生家庭的父母都是一样的，像是在一个怪圈里无限循环，这就是原生家庭父母的听话管教模式导致的死循环。

以上就是宿州叛逆的学校心理咨询师，根据多年经验整理出来的“宿州学生进入叛逆期怎么教育孩子”所有内容，帮助家长们更好地教育叛逆初中生。