二女儿这两天突然不吃青菜，晚上哄女儿吃胡萝卜，说了半天也不管用，一时生气就吼了她两句，看女儿哭的厉害老公心疼，就一直说我，二女儿哭老公又一直啰嗦，心里越发烦躁，就吵了老公两句。

说：“要么你过来帮忙，要不就吃自己的饭，不要在旁边一直光动嘴不帮忙。”

老公听我吼，有些生气，不再理我。

老公还在生气晚上吃饭时候我说他的事，赌气说，“我不管，管了你要说我。”

虽然嘴上说不管，没一会却屁颠屁颠跑出来哄着女儿刷牙。

我抱着膀子站在旁边，跟他谈心说：“我下午带女儿出去遛弯顺便买菜五点多回来，歇了不到半个小时就开始做饭，花了两个小时把饭做好，女儿不肯好好吃饭，我又花了10分钟匆匆忙忙把饭吃完，来喂她，你不帮忙就算了，还在旁边一直说一直说，我又不是神仙，会累也会烦。

老公听完以后，没说话，冲我龇牙咧嘴地笑，意思是知道了，两人和解。

感觉嫁个老公有时候跟养个儿子一样，你不说，你不说他永远不知道你生气的原因，要一点一点地教，一点一点沟通，等他哪一天学业有成，出师了，你就能享清福了[呲牙]

快乐的时光总是短暂的，美好的寒假生活已经接近尾声了。新学期的到来总是让一些大朋友喜忧参半，喜的是娃终于去上学了，忧的是新一轮的作业辅导潮即将到来。坊间流行这样一句话：辅导孩子做作业就是在渡劫。但其实很多时候是我们用错了方法，孩子天生不反感写作业，他们中的一部分之所以后来变得不爱写作业，是因为在上学的过程中，尤其是小学阶段，写作业的胃口被一些事情弄坏了，那到底是哪些事情倒了孩子的胃口呢？我们又该如何杜绝倒胃口的事儿发生呢？尹老师的育儿小技巧真的不学不行哦！

我听一位家长说她儿子因为忘了带英语作业本，被老师罚写一百遍“我忘记带英语作业本是不对的”这句话。老师这样做，已完全不是为了教育，仅仅是报复心理下的滥施淫威。孩子是弱势者，他没有办法，只能把这句话写一百遍。可以想象，这会让孩子感到多么恶心，英语课在他心中可能永远成为一门恶心课程了。

我还见识过一位老师，对于班里不听话的孩子，不打也不骂，就是下课不让玩，叫到办公室写作业。孩子的顽劣倒是治好了，但经她这样治理的孩子，基本上都永远不再爱学习了。

北京某所小学，要求孩子作业本不许有一个错字，如果出现一个错别字，不仅这一个字要写一百遍，整个这一页内容都要重写一次。这种“株连法”使孩子们在写作业时提心吊胆，生怕写错一个字，他们早已忘了为什么要写作业，他们只是在为“不出错”写作业。孩子们刚刚进入学习的征途，就已经开始迷失学习的方向了。

还有更惨痛的例子。2007年4月25日，广东增城市某中学一名初一的学生，因为英语考试时说话，被老师罚抄单词，从第一课到第十四课，每个单词罚抄十遍。这个孩子当晚自杀。

许多家长和教师，一方面要求孩子热爱学习，一方面又把“学习”当作暴力手段运用于对孩子的惩戒上。当“作业”变成一种刑具时，它在孩子眼里能不恐怖吗？孩子还能对它产生好感吗？

这个问题追究到底，至少可以看出这些成年人的三个问题：

一是在教育孩子中不能细腻体察孩子的心理，不考虑把工作做到孩子的心坎上，只是满足于孩子表面的、暂时的服从；二是自己内心不热爱学习，潜意识中把学习当作苦差事，就会在生了气寻找“刑具”时想到写作业；三是权威意识在毫无反击之力的儿童面前变得肆无忌惮，人性中的恶不小心流露出来。

惩罚性质的作业，无不说成是为了孩子，其实它的第一动因只是成人在出恶气，和教育无关。它对儿童的学习只有毁坏，没有成全。从本质上说，它只是教师或家长对学生的一种施暴手段。

孩子天生不反感写作业，他们中的一部分之所以后来变得不爱写作业，是因为在上学的过程中，尤其是小学阶段，写作业的胃口被一些事情弄坏了。被罚写作业，就是弄坏胃口最有效的一招。正如“满汉全席”人人爱吃，但如果我们这样对待一个人，让他天天吃满汉全席，而且规定他必须顿顿吃够多少，少吃一口就罚多吃一百口——这样做上一段时间试试看，这个人以后再见到吃的不吐才怪呢。

杜威说“一切需要和欲望都含有缺乏”。让我们记住这句话，并认真琢磨。

反过来可以推导出，想让一个人喜欢和珍惜什么，就不要在这方面给得太多太满，更不能以此作为交换条件或惩罚手段，强行要求他接受，而是要适当地剥夺，让他通过危机感和不满足感，产生珍惜感。同时最最重要的是让他在行事过程中伴有愉快感、成就感和自尊感——这无论在学习还是其他事情上，都是普遍适用的。

圆圆上小学一年级时，有一次写作业非常不认真，字写得歪歪扭扭，极不像话。她爸爸在无意中瞥了一眼，吃惊她怎么把作业写成这个样子，批评她是在敷衍了事，希望她重写。圆圆不服气，不讲理地嚷嚷，态度很不好。这激怒了她爸爸。他粗暴地一下把圆圆已写了几行的一页作业撕掉，要求她重写。圆圆大哭，一边哭一边开始重写，因为她知道作业不写是不行的。过一小会儿，她爸爸又去看，发现她写得比前一次更差了，好像故意要和他作对似的。他就又批评她，圆圆在情绪上表现得更对抗了。

她爸爸十分生气，就又一把撕掉这一页，要求她必须认认真真地写，否则就不行。圆圆又哭起来，扔了笔，赌气说她不写了。爸爸看时间已晚，有些着急，就给她讲道理，说这么晚了，明天还要上学，你只要认认真真地写，一次就写好了，就不用耽误这么多时间了。圆圆才不理会他的这些大道理，就是不写。

我发现她爸爸犯了个错误，这是在干一件南辕北辙的事。赶快走过去，拉开气呼呼的先生，拿起被撕下的作业纸看看，平静地对圆圆说：“你这样写确实不对，你看这字都写什么样了。”圆圆听我也这样说，更有些不服气，越发拿出一副“就是不写”的样子。我看看她的态度，还是和颜悦色地对她说：“如果你认为写作业是件不好的事，从今天开始，就不用再写作业了。”

我动手去收她的作业本，圆圆在这一瞬间有些迷惑，目瞪口呆地看着我。我拿起她的作业本，合上，对她说：“学习是件好事，看来你不想学习。所以……”我把作业本卷在手中，口气确定地告诉她，“我想取消你写作业的权利，以后不许你再写作业了！”

圆圆看我是认真的，一下慌了神，下意识地要把作业本抢回来。她在这一瞬间肯定想到了要是写不完作业，明天到学校会挨老师批评。她急得抱住我的胳膊，踮起脚，要把作业本抢回来，嘴里喊着：“给我，给我。”我把作业本举起来，不让她够着。我说：“你把字写成那个样子，那么不认真，就该剥夺你写作业的资格，别写了。”圆圆急得又要哭，她一边试图抢回作业本，一边说：“我要好好写，给我！”

我听她这样说，态度也和缓些，让她先不要抢作业，要和她坐下谈谈。

我问：“刚才爸爸让你好好写，你不愿意，两次都写得那么差。妈妈想问你，你是不是觉得好好写作业是件不好的事，写得差些才好？”圆圆回答说不是，说好好写才好。

我又问她：“是不是好好写作业就非常累，不好好写就很轻松？”她摇摇头说不是。我想想，实事求是对她说：“认真写和不认真写可能有一点差别，写得好需要多用一点心，是不是？”她说是，这时神情开朗了一些。

我接着问：“你觉得把作业写得整整齐齐心情更好，还是写得乱七八糟心情更好？”圆圆说写得整整齐齐心情好。

我故意激她：“可写整齐不如写得乱轻松啊。你看，写得乱些只要拿根笔随便往本子上划拉就行，写得整齐却需要认认真真地，把每一笔每个字每一行都写好。我看还是写得差些轻松。”圆圆想一下说：“不对，一样轻松！因为，因为……”

她想表达什么，但一下组织不起语言。我就问她：“你是不是想说，写好写坏，用的是一样的力气。比如一个字是五画，写好写坏都是五画，既不会多也不会少，是不是这个意思？”我把她心中想说的话说出来了，她非常高兴，眼神明亮地说是，神情已大为坦然。

我抱起她放到我腿上说：“嗯，这样说，写好写坏，费的力气差不多，认真写还心里更愉快，是不是？”圆圆说是。我们的谈话到这里已很愉快了。

这时，我通过对话，已让圆圆主动表达出了“作业应该好好写”这样一个道理。达到这个目的后，剩下的只是再巩固一下她的想法，并且给她一个台阶下了。

我看一下桌上被爸爸撕下来的两张纸说：“今天爸爸也做得不对，不应该撕作业本。小圆圆今天把作业写得不整齐，不是正好做了一个试验嘛，知道了把作业写整齐和写得乱，用的力气一样，但写好了心情更好。如果不这样试，哪能知道这些呢，你说是不是？”圆圆点点头，自己也感觉就是这么回事，理直气壮地看爸爸一眼。她爸爸赶快给圆圆道歉，说他不该那样做。

我又说：“宝贝肯定从明天就会认真写作业，才不会傻乎乎地乱写，弄得自己不高兴呢，是不是？”圆圆肯定地点点头说就是。

这时我想到孩子在行为上容易出现反复，还是要给她打个预防针，尽量让她面对作业时有良好的心态，在出现反复时能有自我调整的心理基础。我就说：“如果你哪天不想认真写作业，也可以把作业写乱了，再做一次试验，看看认真写和不认真写有多大差别，体会一下哪样更好。”圆圆说：“不用试了，认真写更好。”看得出这是她的真心话。

我没再说别的，亲亲她的小脸蛋，走开了。等她晚上睡觉后，我们悄悄从她书包中拿出作业本来看，果然写得整整齐齐的。此后，圆圆一直能好好地写作业，再不让我们操心。

我听到很多家长抱怨孩子不好好写作业，就把这种“惩罚你，不让你写作业”的思想讲给他们。其中一些家长一听就摇头，说：我的孩子，你要罚他不写作业，他高兴死了，哪里会再抢过本来，他根本不怕第二天老师批评。

这样的孩子确实有，但这种行为已不代表儿童的天性，只是天性被屡屡扭曲的一个后果。它反映的不是一朝一夕的问题，是该儿童身上这方面的“病症”已进入较严重阶段。这个“疾病”的起因，多半是孩子在最初面临不想写作业这个问题时，遇到了像圆圆爸爸那样解决问题的家长或老师。尽管具体做法可能不一样，但简单粗暴的性质是一样的，即以惩罚方式让孩子去写作业。天长日久，既妨害了孩子对写作业的兴趣，也伤害了他们的自尊心，让他们变得厌学且厚脸皮。

成人在教育儿童中之所以屡屡采取不合适的教育方法，使“教育”变成一种破坏性行为，有两个最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。即首先不相信儿童的本能是自爱和上进，担心不及时管教，孩子就会一路下滑；其次认为自己对孩子说的话都是金玉良言，可以让孩子变得更好。

针对这一问题，哲学家弗洛姆的一句话值得家长们一千遍地体味：“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。”

所以家长和老师在管理孩子时，一定要小心，不要站到教育的对立面去。遇到每一件具体的事情都扪心自问一下：我是在教育孩子，还是在操纵孩子。被操纵的孩子不由自主地把心思用于反操纵上，他会渐渐变得毫不在乎大人的话，堕落，并且丧失理性和自爱之心。

写作业是当前儿童教育中，最为密集地表现“教育”还是“控制”的事件，这个事情上最需要家长反思。

孩子犯错不肯说话

我们班很多学生就这样，我觉得吧，他们其实也知道自己做得不太对，可是不知道如何表达，不知道老师会不会说他、罚他，会不会告诉家长。如果老师当着很多人的面批评他，他会觉得很没面子，自尊心受损，赌气，或是不服，会是源于对老师的恐惧。

可以叫他要好的同学来和他交流，可以老师自己先说，不应该那么严厉地批评他，但他也做得不对，下次要记住，然后夸夸他的优点，让他继续发扬优点。过后当着大家的面夸他进步，说大家要学他知错就改，浪子回头金不换。

错误，改了，就没了，总不能一直记着，压得人喘不过气，谁愿意呢？你愿意吗？

舍得舍得，有舍有得。忘了过去，才有好的未来呀。

换位思考，很多时候，真的是老师也有错，人非圣贤，谁能无过？永远不要打碎孩子水晶般的心，他们自己会一步步成长的。有时不把一些事情揭发出来，也无不可。

看多少人，如何看待。容易犯错你好，可能孩子的这种沉默就是因为自己已经意识到自己的错误了，因为害怕和自责而不说话的呢。如果是这样的话，建议就不要非得让孩子这个时候说话了，可以等过一阵儿，他的这种情绪和心理淡化了再与他沟通，否则也是无济于事的。你好，很高兴解答你的问题。其实孩子的心理肯定要买是开始反省了，要么就是认为自己没有错，所以觉得很委曲着的，建议明确的指出孩子犯了什么错，另外选择让孩子先静心，等下再问下知道自己哪错了没有就可以了。西方的教育是先把孩子关在黑房里半小时左右，让他（她）好好反省一下，才放他（她）出来跟他（她）好好谈一下孩子如果这样的情况，家长要耐心，先让孩子过去这个时间段，然后等孩子愿意说话的时候，在进行沟通，询问孩子为什么不说话。当孩子犯错了之后最好的就是，等一段时间，让孩子自己去反思，相信孩子自己可以解决这个问题，然后再去跟孩子聊，看孩子的思路是否正确，家长再加以引导就可以了，保持沉默主要原因：

1、自己知道错了，但又胆小不敢说话

2、有可能以前犯错了父母或老师骂他、责备他，导致他很怕不敢说话

3、还有一点就可能就是小孩性格比较内向，犯了错更不敢说话

要引导他，像不是有心犯的错要鼓励他没关系，下次记得就行了，不要再犯同样的错。或者不小心把什么东西弄坏了，这种情况更要引导：没关系你也是不小心，爸爸妈妈也会这样，没事的

孩子和家长吵架后，孩子不愿和家长说话，怎么解决呀。

一、共情：非常理解您的感受，相信您为了教育孩子，尝试了各种方法，但孩子就是没法听我们的话，这让您也感到比较沮丧。

二、具体化：您可以具体描述下孩子是怎样脾气大？以及平常家长都是怎样与孩子沟通的吗？

三、探讨问题的成因，并具体分析：

a“发脾气”这件事情是有效的：无论对孩子的态度是软还是硬，孩子在与爸妈的沟通中习得了“发脾气”这种态度对父母是有效的，所以会一再运用。

b经常用负面语言教导，引得孩子逆反：如果家庭中父母对孩子评价、批评过多，不给孩子表达自己想法的机会，也可导致孩子不与他们交流。

解决：减少对孩子直接的评价，减少用负向语言批评孩子，和孩子站在同一层面上沟通，先建立与孩子的信任感。

c父母过于强势与控制：无论是“软话”还是“硬化”，父母无非都是想要告诉孩子“你得按照我说的做”，这就让孩子有很不好的感觉。

2、很多孩子都是等他闹够了脾气，一会儿就会好了。不必太着急，等他主动跟你讲话时就要笑得开一点，而不是也不理孩子。买点他喜欢的小东西哄一下就ok了。

3、细心留意孩子的情况，但也不要太明显，以防他干嘛干嘛

这种事每个家庭都会有，可怜天下父母心，你的孩子会体谅你的，祝家庭和睦！