陪伴和管教孩子都要趁早。

孩子日后会感激你，没有在他需要关爱，需要引导的时候选择撒手不管。

前段时间，在B站看了一部警务纪实纪录片《守护解放西》。

其中有两个故事给我留下了深刻的印象：

第一个故事的主人公，是一个13岁的男孩，名叫小郑。

有一天，许久没见到小郑的爸爸收到消息，说儿子和几个人住在酒店，身上还带着刀，不知道要干什么。

小郑爸爸担心自己一个人应付不了，便向派出所的民警求助。

民警找到小郑等人后，也不由得皱紧了眉头：

眼前的几个孩子，要么纹身，要么染发，看起来流里流气的，言语间更是满口谎言。

丝毫看不出13、14岁少年的影子，倒像是久居街头的小混混。

小郑亦是如此。

哪怕进了派出所，小郑的态度也依旧嚣张，甚至当着民警的面，对爸爸出言不逊。

特别是听到爸爸说，要将自己再次送去特训学校后，小郑二话不说，就要往外面跑。

被爸爸拦住后，小郑多次强调自己不想去，可爸爸无论如何也不肯松口。

拉扯间，小郑彻底爆发了。

只见他声嘶力竭地吼着：

“老子杀了你一家！”

随后，便一次次冲向自己的父亲，猛击对方的头部。

用力之大，隔着屏幕都能听见拳头捶打皮肉的闷响声。

哪怕被民警按倒在地，小郑仍旧不依不饶，不服气地朝着父亲吐口水。

从爸爸的口中，民警了解到，所谓的特训学校，大概就是那种通过关禁闭、体罚等方式管教孩子的机构。

之前，小郑就被送去那里待了六个月。

从小郑激烈的反应来看，特训学校多半给他留下了难以磨灭的阴影。

其中一位民警跟小郑商量，如果不去特训学校，每天乖乖回家、上学能不能做到。

小郑点了点头，可爸爸还是坚持要将他送走。

这时候，有位民警一针见血地指出：

“（送特训学校）是你自己逃避责任的一种方式。

你把孩子关起来，什么都不管，你图轻松，但这种教育方式是很有问题的。”

其实，做父母也是存在“有效期”的。

孩子小时候，父母就是他最信任的人，也是唯一的依靠，这时候是陪伴、教育孩子的黄金时期。

一旦错过，等孩子长大了，教育就变得格外困难。

第二个故事的主人公叫小段，刚满16岁。

凌晨五点，某公寓大厦内，物业通过监控发现小段对着正在运行的电梯猛踹几脚，导致电梯门损坏，赶忙报了警。

民警了解到，由于是未成年人，小段当天连找了几家酒店想要开房，却都被老板拒绝了。

小段怒上心头，便踢电梯用来发泄。

而他这种行为，自然是严重违反了治安管理处罚法。

根据规定，他将要面临的，是五到十日的拘留及五百元以下的罚款。

但考虑到小段还是未成年人，民警第一时间联系了他的父母。

“你进去就进去咯，反正没到十七岁，又不会判刑。”

随后，就是连珠炮似的脏话，骂得小段只能以沉默应对。

面对眼前的情形，小段委屈不已，他哭着告诉民警：

父母在自己小学的时候就离婚了。

从此以后，两个人就再没管过自己，而是把自己扔在爷爷奶奶家。

多年来，自己一直放不下对父母的恨。

看到小段泣不成声的样子，不禁想起了曾经看过的一段话：

“各方面优秀的孩子，大部分是家长陪出来的。

一个出类拔萃的孩子其实与学校教育没什么太大的关系，而是这个孩子的家庭教育做得好。

而一个所谓的‘问题孩子’，多半也是家庭教育出了问题。”

孩子年幼时往往具有极强的可塑性。

如果这一时期没有父母的陪伴和引导，孩子未来的路很可能就会走偏、走错。

看完这两个故事，不难发现其中的共同点：

无论是一出现问题就被父亲送去特训学校的小郑，还是父母早早离婚，跟着爷爷奶奶长大的小段，他们都像是一块破碎的拼图，缺失了最重要的一块——

父母的陪伴。

在最该教育孩子的时候，父母疏于陪伴和管教。

等孩子渐渐长大了，步入青春期了，父母再想教育，却已然来不及了。

只能眼睁睁看着孩子变得暴戾、叛逆，开始辍学、混社会、离家出走。

还有些孩子，甚至采取了更加极端的方式。

用自伤，甚至自杀的方式，给父母致命一击。

他在遗书中写道：

“少年时期，总是在各种亲戚家寄宿，亲戚对我也不错，但总有种无所依靠、患得患失的感觉。”

作为一名农村留守儿童，父母外出打工，鹿道森则从小被寄养在亲戚家。

这让他的内心一直充满了自卑和不安全感。

而对于一个孩子而言，童年时期最重要的两个礼物，一个是归属感，另一个就是确认自己的重要性。

这两样礼物，只有那些从小和父母生活在一起，与父母建立起深厚情感连接的孩子才能获得。

所以，想要让孩子停止“复仇”，最好的办法不是给他贴上“逆子”、“无药可救”的标签，也不是用体罚和关禁闭让他屈服。

或许对很多父母而言，自己也不想缺席孩子的成长。

可扛起砖头，就陪不了孩子；放下砖头，又养不起孩子。

那么，也无须太过懊悔、自责。

因为，青春期就是留给父母最后的机会。

如果能够把早年缺失的爱延续上，我们孩子依旧能拥有一个阳光的少年及青年。

面对那些叛逆而封闭的孩子，父母只要记得这三点就够了：

羞耻感不会让孩子变好，只有爱才会

前段时间，看到了这样一则新闻：

长沙一名11岁的男孩小唐，总是喊着说自己腿疼。

后来，甚至发展出胸痛、上臂痛等症状。

可父母带着小唐辗转了多家医院，做了各项检查，还是没能找到病因。

直到湖南省儿童医院的多学科专家进行联合会诊，才发现：

小唐疼痛难忍的原因，很可能是心因性疼痛。

医生了解到，小唐的父母常年在外打工，对孩子缺少陪伴和呵护，管教孩子最常用的方式就是体罚。

所以，小唐虽然没有器质性的疾病。

但强烈的委屈、孤单、不安等情绪，依旧导致他出现了剧烈的疼痛。

生活中，有的父母往往会采取责骂，甚至殴打的方式，想要让孩子“知耻而后勇”。

但结果却事与愿违。

特别是对于自尊心极强的青春期孩子而言，这种羞耻感只会让他们更加自暴自弃。

但如果，用沟通代替羞辱，用鼓励代替贬低，用关心代替挖苦，父母自然会惊讶地发现：

所有的问题，都可以成为孩子成长的契机。

毕竟，只有情感的壁垒被打破了，感受到被爱的孩子，才会获得向上的动力。

对待青春期的孩子，请把他当作婴儿来对待

有些孩子到了青春期，会变得敏感、暴躁、无法沟通。

心理学上将这种现象称为“退行”。

也就是说，这时候站在你面前的，不再是一个13、14岁的少年，而是一个3、4个月大的婴儿。

再多苦口婆心的教诲，到了他的耳朵里，都与噪音无异。

对此，王殿军校长提出了一个建议：

家长要多做饭，少说话。

这个时候，父母要做的，就是避免和孩子发生正面冲突，多做饭，把饭做好一点，少说话。

有问题就求助于老师和他的同学，而不是试着改变孩子。

哪怕孩子爱答不理，父母也要保持耐心和宽容。

毕竟，只有熬过了这个阶段，孩子才能从“婴儿”重新做回独当一面的大人。

犯错只是孩子的手段，寻求归属感和安全感才是他们的目的

作家乔西在《解码青春期》一书中写道：

“当一个孩子不断地犯错，挑衅他的父母，不断地做这个测试的时候，其实他就是想看看父母还爱不爱自己。”

乔西自己就曾是一个叛逆少年。

作为一个孤儿，他小小年纪被父母抛弃，辗转过多个寄养家庭。

每次被送往寄养家庭时，他就会捣乱、惹祸，用各种方式激怒养父母，并暗暗计算，多少天后自己就会被赶走。

直到遇见了一个无论他怎么调皮、犯错，都愿意包容、接纳他的养父。

当他酒驾被捕后，养父对他说：

“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”

也正是这句话，让乔西下定决心改变，最终，从一个街头混混成为一个研究青少年问题的专家。

而他真正需要的，其实是内心的归属感与安全感。

看过一句话：

“孩子的所有问题，并非都全部来自父母。

但孩子的所有问题，都是父母修行的必答题。”

对一个孩子而言，最需要的不是父母取得了何种成就，挣了多少钱。

而是能够在有限的童年里，给予孩子切切实实的爱和陪伴。

如果实在错过了，孩子已然出现了问题，也要记得时刻提醒自己：

我们曾亏欠孩子，所以相比成绩和面子，我们更应该做的，是接纳孩子，是通过修复关系来治愈孩子。

做到了这一点，孩子自然能走出封闭、哀伤、自毁的绝望之谷，重新回到温暖的人间。

我有一亲戚，爷爷奶奶爸爸妈妈一起带孩子。孩子在很小的时候，也是抬手大人，张口骂人，稍不如意，就会哭闹不止。在孩子打爷爷和爸爸的时候，奶奶扮演了这样一个角色：“呵呵呵呵，你看这孩子能的，都要上天了”，而爸爸爷爷呢，也是微笑承受，虽然嘴里在说：“别这样，人家笑话，哪有打老人的？”等等教育孩子的话，但家庭人员的暗示性语言，作用是非常大的，所以，孩子是变本加厉，难以管教。我想，你们也是这么多人管理孩子，会不会也有这种暗示？如果这样，孩子的习惯真的就越来越难改了啊。建议你在孩子举手打人的时候，只需要一个眼神，一个制止的冷着脸的动作，或者表示不愿意和这样的孩子玩的决心，下次孩子再举手，会想到后果很严重的，别说孩子只有15月，就是再大点，打的作用也只是震慑而已，并没有现实意义，反而让孩子更觉得打是最有力的措施，所以，注意你和家人的态度和举止。不能打,毕竟15个月。怎能以打取代教育？！多引导孩子，要有耐心。不能打。孩子太小了，可以用哄的。

青春期的孩子 该不该用骂或打来教训

绝对不可以的，这个时期的孩子，逆反心理特别严重，应该多给以各方面的关心，因势利导，循序善诱，与之谈心，做其朋友，才能收到事半功倍的效果。反之，将会起到相反的效果，一发不可收拾！有资料显示，近年来，因骂父母、甚至打父母而被带去看心理医生的青春期孩子越来越多。青春期孩子对父母实施的打、骂、逼迫等暴力行为，被称为“青春期家庭暴力”。这些孩子的特点是在外面表现较为正常，但在家里经常和父母有激烈的冲突。

■无奈的父母

当这些孩子最初打骂父母时，父母往往始料未及：怎么会是这样？供他（她）吃供他（她）喝，给他（她）创造了那么好的条件，怎么一点都不领情？有的父母对孩子的行为感到困惑，感到不知所措；有的对孩子进行斥责、打骂，结果导致孩子更加强烈的反抗。最后，不要说实现父母给孩子制订的各种学习目标，就连正常的生活都难以维持。许多父母认为教育孩子是自己的事，无法求助别人；还有的父母觉得被孩子打是不光彩的事，没脸求助别人。只有在家庭内部寻求不到解决的办法，被孩子打得遍体鳞伤不堪忍受时，父母才会想到向别人求助。

■孩子的“暴力心”从哪里来

专业人士分析说，青春期家庭暴力心理的形成，首先和父母的不当教育有关。父母在养育孩子的时候，过度地承担了孩子应该做的一些事情，比如洗衣、收拾屋子之类。在过多承担责任的同时，父母自然赋予了自己无上的特权。这样一方面剥夺了孩子应有的成长锻炼机会；另一方面，父母很容易把孩子当作自己的私有财产来支配（虽然是在爱心下的支配），没有把孩子当作独立的人予以尊重，并理所当然地把自己的价值观强加到孩子身上。比如，父母认为好孩子应该学习好、不早恋，对于一个十四五岁的孩子，父母恨不得他（她）在智力上达到十七八岁的水平，而在男女生关系上最好是七八岁的水平。这种希望当然是不符合自然规律的。

在进入青春期之前，孩子还没有明确的自我意识，比较好摆布，他们可以按家长的意愿去做一些事情，父母塑造孩子的意愿基本上能实现。但孩子十二三岁以后，到了青春期，随着身体和心理的发育，他们会越来越有自己的主张，他们会坚持按自己对事物的认识做出行动。这反映了青春期孩子要求独立思考的愿望，他们想通过这样的行动来表示自己长大了。而此时有的父母会认为孩子的主张是幼稚的，对事物的看法是不全面的，总要阻止他们的行动。在阻止的过程中，冲突就来了。父母认为孩子不听话，自己的权威受到了挑战，按自己意愿塑造孩子的信心受到了打击。于是，对孩子进行批评、教训的话越来越多，表扬的话越来越少，甚至动手“镇压”。

这样做的结果会有两种：一种是孩子被“驯服”了，变得退缩、听话，认可父母的价值观，处事方式；一种是孩子产生逆反心理，最初和父母顶嘴，继而和父母对骂、对打。可以说，父（母）子之间的暴力是互动的，不是单方面的，而最初的发起者则是父母。应该说，父母对孩子的阻止是出于爱护，怕孩子走弯路。但是，他们没有尊重青春期孩子的心理需求。事实上，如果把阻止改成引导，让孩子按自己的想法去做一些事情，即使是碰几回壁，那也是孩子成长过程中应付的代价。